Profil de YannanNier~~~~PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
感谢访问！
Yi Qua écrit :
写日志么
24 Août
TING Joyce WANGa écrit :
亲爱的，纠结有时候是一种心情必然的程序，虽然太多会伤害大脑。最近事情很多，很是纠结。有时间找你吐吐垃圾吧~
12 Sept.
iLeoparda écrit :
google SM2 Math Quiz
竟然找到这里了...
26 Fév.
Alexa écrit :
怎么没有人留言呢，我先来啦。
11 Mai
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Nier~~~~How many roads must a man walk down,before we called him a man. 22 octobre Speech to the Young : Speech to the Progress-Toward--Gwendolyn BrooksSay to them, say to the down-keepers, the sun-slappers, the self-soilers, the harmony-hushers, "even if you are not ready for day, it cannot always be night." You will be right, For that is the hard home-run.
Live not for the battles won. Live not for the-end-of-the song. Live in the along. Nier+Carol Time To Grow--2009-09-26I guess it is time to grow, to wake up and to finally move on. How i used to wish that i could stop trying to find about your recent life, but until today, having stopped doing so for almost 2 years, I have never felt such a relief and so happy to read about your news. No anxiety or excitement any more, i am calm. Reading the news about you is like a slap at my face, but god, thanks for that. During the past few years, my life has always been MY life. Always whining, always depressed, and always pathetic. Until today, i saw the news about you. I saw how you have grown, how hard you have worked and how glamorous you are today (I am glad I did not look you wrong). Then i questioned myself, what about me? Am i becoming better, have i ever worked hard so that at least i would not ruin what i have got? It would not have been a shame to say that i am better off than you, but yes it is now and i am the one who made it a shame, cauz indeed i am not better off, but worse. I have ruined my pride, my confidence and my faith, and I dare not to make up for it. I kind of thought that's it, that is my life. Struggle no more, change no more. I surrendered, to myself. And today, you gave me a slap, a wake-up call, even though not an intended one. But thanks for that~
"Now go get a life....just go do something with your life...go live your freaking life!" "But i dun know how." "Nobody does, nobody knows how."
I may still not have a clue about how to get back to track and move on, but i start trying. 罗小卡 One sentence for life--2009-09-19I think there is one thing that is very important in life, that is, DON'T wait for others. It is the same as DON'T count on others. 王小妮 的废话--2009-09-19好像发生了很多事情，可是脑子里一件也想不起来，所以不知道该写些什么。 夜里11点到下午6点，我在床上躺了19个小时，中间起来去卫生间吐了一次，吐得很干净，晚饭时喝得黑米粥，连带刚刚喝下的黑芝麻糊，我已经不觉得恶心了，每次胃痛都是这样。早上醒来后发信息给Corine，跟她讲我今天不去上课了，然后继续躺在床上，把毯子裹得很紧，带着一身汗，躺到下午6点Rena买粥回来给我。其实，我也很不喜欢自己胃痛，不喜欢这种病秧子的样子，拜托，我真的不需要多一点柔弱多一点可怜。因为想健康的活着，所以我尽量规律作息，按时吃饭，这次的胃痛实在是发生得很没有道理。 妈妈从新疆回来了，家庭战争还是爆发了，不过真可惜我没赶上，跟妈妈说，下次回去一定要带上我，然后我一定在姥姥和你们吵架的时候大笑～～～～～ 越来越感到迷惑，不知道自已后该干什么。即使那么想做主播，却还是被现实逼得目前只能想想而已，即使信誓旦旦地说自己以后绝对不做engineer，可是还是每天祈祷自己IA能去Apple，现实很讽刺，人生很滑稽。 翻开抽屉里那本红色的小本子，里面有我最后一天在纽约的电影院里写的几段话，突然有点怀念那个夏天。 最近突然很想家，想念和姐姐一起去吃的烤肉，和姑姑一起去吃的超超超超超好吃的砂锅，和77还有小锦锦一起去的雕刻时光，和哥哥一起去吃的夜市，.......，怎么想念的都是食物？哈哈，可能是因为胃痛一天都没吃东西的缘故吧。 最近超爱Royce的chocolate，喜欢外面裹着的薄薄一层的可可粉，喜欢一块块凉凉的巧克力入口即化的感觉，才5天而已，我已经吃了两盒了....... 真的想不起有什么要写得了，所以不勉强自己了，晚安～ 王小妮 亲爱的--2009-08-22最喜欢的一首，挑不出某一句歌词来写，因为每一句都喜欢。 深深的话要浅浅地说
在某个角落放一首歌 王小妮 今天的天气好吗--2009-08-21问自己，今天的天气好吗？
是不是總要不顧一切 努力的賺錢 王小妮 关于我爱你--2009-08-20超脱和追求时常是混在一起。 去挥霍和珍惜是同一件事情。 我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。
張懸 【關於 我愛你】全曲歌詞 21 octobre 王小妮 留下來陪你生活--2009-08-19我，想留下來陪你生活。
罗小卡 back to school -- 2009-08-05千千万万个不愿意，但是，罗小卡还是come back to school了.... 为了加拿大，为了台湾，为了first class honor，为了爸妈，也为了自己，罗小卡要重新开始好好生活了。按时吃饭，按时休息，乖乖上课，努力让子平心静气的好好活着，不过分焦虑，不过分沮丧。 搬回了hall 11住，少了米的陪伴，很不习惯，宿舍的生活一下子变得空荡荡的。虽然室友是Rena，但生活在一起的默契是需要培养的，一点点的磨合，一点点的谅解，一点点的包容，甚至是一点点的忍让。生活在一起的默契，需要太多的积累，包容也好，忍让也好....那种良久才能培养起来的能够舒服相处的信任与安全感，这次不知道需要多久才能建立。 翻新过的房间很不错，多了一些温馨，多了一些感觉。刚回来的第二天，简单收拾了房子，虽然还有些凌乱，但是却还是让我对即将生活在这里的日子有了些许好感。（改天再传照片上来吧） 开学的第一个礼拜，我怀着健康而明朗的心情走了过来。按时吃饭，认真上课，早早睡觉，只为了不要再一次食言。虽然有诸事不顺，但是i got through。慢慢喜欢上自己认真生活的样子，所以想一直这么下去。 罗小卡，要健康而明朗地活着～ 17 avril 期待&清醒有期待，
是好是坏呢？
总觉得，
有期待，
才比较好努力过完一天，
因为总觉得有个期待，
那些经过，
那些等待，
才不那么难熬。
但如果期待落空了呢？
如果在经历了难熬的一天之后，
在期待了一天之后，
你发现你所期待的，
并没有发生，
你会难过么？
还是，
你会告诉自己，
无论如何，
至少这一天已经过去了。
这样安慰自己，
是因为把期待继续留给了明天么？
那如果，
明天期待仍然落空呢？
你还会那么坚持，
那么相信，
那么期待么？
其实，
我们是不是只活在自己为自己编造的谎言里，
骗自己相信，
假装一切都很好，
没有伤害，
也没有欺骗。
因为似乎有时候，
骗自己，
日子好像才不那么难熬，
骗自己，
生活才会美好一点。
而我们就可以自得其乐的生活在这个谎言里，
不真实的，
想象的，
似乎才更美好。
其实，
我们早就已经学会了不要期待了吧，
在受过那么多次伤之后，
在一次又一次的被现实敲醒之后，
在无数次期待落空之后，
不再期待，
似乎才是对自己的保护。
这是清醒么？
还是绝望？
最后的最后，
我们好像又回到了最开始的问题，
没有期待，
我们怎样熬过这一天呢？ 亲爱的你，
一如既往的食言，
我不是早就清醒，
说不再相信你，
不再对你抱任何期望了么？
不过没什么，
这对我来说，
已经成了稀松平常的事情，
没有任何杀伤力，
不会构成任何伤害。
我不想因此纵容你，
但我爱你，
不会因任何事情而改变。
我想，
我是发脾气了，
不知道是不是真的生气，
但是，
发脾气了。
有点不知道为什么，
似乎有些不可理喻。
一个期待落空了，
如果刚刚产生的另一个期待，
也迅速落空了，
你，会生气么？
因为有了第一个不构成伤害的伤害，
第二个不是伤害的伤害，
是不是就开始担当催化剂的角色了呢？
如果，
在自己最亲近的人面前，
仍需要掩饰和伪装的话，
那么在那些掩伏于心底的伤害里，
我们到底要多坚强？
因为期待落空，
我们开始躲避，
开始不再期待，
开始拒绝交流，
因为生气，
其实是因为害怕，
害怕被拒绝，
害怕期待再次落空，
害怕受伤害。
ps: 上面胡言乱语了，小受打击，有点语无论次....
清醒了。
Finally,
好不容易的，
在盯着我电脑桌面上那段写给自己的话时，
突然问自己，
为什么我总想回去，
总想回到原来的自己？
为什么我总是纠结于过去？
于是，
终于想明白了一件事，
之所以不开心，
是因为一直放不开过去，
却又一直停留于不快乐的现在。
或许曾经的确非常美好，
但过去的毕竟已经过去了啊，
再怎么怀念，
也永远不会成为现在，
与其沉浸于不可能的过去中挣扎，
还不如干脆地放手，
如果一直抓住，不愿放开从前，
又怎么能够拥抱新的生活呢？
我不是应该期待回到过去的我，
而是应该勇敢努力成为更好的我。
So,
Nier is not gonna come back,
Nier is right here now,
Nier is not going back,
Nier is moving on. 17 mars 亲爱的，你害怕么？No te preocupes.亲爱的， 你，害怕么？
当你，对着电脑一天， 没有做一点功课， 无所事事的时候， 你害怕么？
当你，在拜五晚上， 一人在房间里， 毫无目的地搜寻一部部电影， 迟迟不肯睡去的时候， 你害怕么？
当你，在闹钟响起后， 仍赖在床上， 翘掉早上的三节lecture的时候， 你害怕么？
亲爱的，你害怕么？ 你，其实只是把你的恐惧藏起来了吧？ 不去想，是不是就真得不存在了呢？
Horward说， 你好寂寞哦。
王谧说， 我觉得你现在这样的原因是和我一样的。 不知道自己想要什么？ 你最近是不是常常一个人？
亲爱的，你真的寂寞么？ 还是，你在害怕什么？
下楼梯的时候，
总是异常紧张，
总害怕自己踩空摔倒，
有的时候紧紧抓着米的手臂，
有的时候靠着墙边俯着栏杆一步一步走。
以前听查妈说，
下楼梯的时候后怕摔倒，
是压力太大了，或是抑郁症前兆的表现。
我有极度的下楼梯恐惧症，
我晚上做梦会梦见一直在开社团的会直到早上醒来，
我常常胡思乱想，
梦里，上课的时候，
脑子里有一大队乱七八糟的东西，
选择逃避，选择麻木，
我想，或许回家的时候，
该像晶晶姐姐一样，
去看心理医生，
我不想生病。
用GA里的话来总结上面的，
It is ok for us not to be ok sometimes.
btw，最近狂爱GA.
准备exchange application package，
选课，准备所有材料，递交申请。
准备Assessment Centre，OT interview，
Match Lewin， 帮George和Beata apply TEP，
assign task给member好尽快match MIT，
开AIESEC的会,
开DIP的会，
见mentor，
准备5门CA，
每门课都是从头学起，
我过了我这学期最充实认真的两个礼拜。
不知道我是喜欢那个时候得自己，还是想逃避那样的日子？
很庆幸心情低落的时候，还有朋友不离不弃。
无聊每人陪的时候，接到我电话的第一个人是Horward。
能让我做电灯泡都做得很自在的朋友，是米和闻锋。
每个月一起度过最快乐聚会的人，是和Singing还有橙子。
每个星期，固定会打电话的人是Singing，一起等待upload新戏的人是橙子。
即使不常联络，但有困难的时候一定可以信任和依靠的朋友是天瑜。
不打电话，只通过blog了解对方最近的生活，但却让觉得最温暖的朋友是锦。
8年半后的现在，现在的现在，开始害怕失去的朋友， 是77。
亲爱的，我爱你们。
亲爱的，
答应自己，
要开始振作，
rememer you promised "Nier will come back".
Do not let anyone down, do not let yourself down.
No te preocupes, tienes que estar contenta.
2 février 2009 Life (1)明早没有早课，但还是应该早早去睡的。
最近身体一直不好，
从下飞机的那一刻起，
就开始发烧，
在宿舍躺了一个星期。
之后大大小小的感冒，
扁桃体发炎，
头痛，咳嗽，
呵呵，
感叹自己什么时候成了这弱不禁风的样子。
上个星期在网上遇到牙牙，
托他照顾Rena，
后来就想起了以前在一起得很多事情，
初中教室最后一排的《最后的战役》，
哼死牛，
孙燕姿的《魔幻季节》，
他胳膊上被我画的一排排猪头，
进入高中后每个拜五的学校操场或是北大街天桥。
很多年后，
我才问自己，
为什么当时牙牙会那么容忍我？
过去的，毕竟已经过去了。
新年过得很平淡，
DIP meeting开到下午快五点半，
打车去Yishun和哥哥一起去Simeh，
在哥哥姑姑家忍着头痛看完了春节晚会，
然后哥哥开车送我会学校。
吃了感冒药就沉沉的睡了，
即使米还把闻锋留在房间，
也完全没有力气介意。
拜三和Rena还有赖小姐一起吃饭，
Rena买了玫瑰送我和Ivy，
这是她去中国之前，
我们最后一次在一起吃饭。
我一直抱怨，
她去了中国以后，
就再也没人陪我打包晚饭，然后回宿舍看无聊的偶像剧，
没人陪我聊天一整夜，
没人在break的时候陪我在canteen和奶茶聊天，
没人在半夜驾车回在学校载我出去吃夜宵，
没人在考试前为我写加油的小纸条，
没人陪我逛街然后吃遍新加坡的好吃的，
没人在宿舍走廊上陪我聊天或是念书到深夜，
没人在考试的时候，在深夜陪我一起煮泡面，
没人在我的房门上留下字条和棒棒糖，
没人在我的notice board上贴上“hello, rena was here”的便条，
没人陪我看电影或美剧到深夜，然后再看到帅哥的时候大声尖叫犯花痴，
......
My Dear Rena,
please take good care of yourself in China,
and i promise that i will bring you back home and travel to Kunming with you.
拜四去上spanish，
Junrong坐在我旁边，
虽然Level 1的时候也是同班，
但却没什么交流，
现在整个班里我们基本上只认识彼此，
开始聊天，
一点点打破尴尬，
变得熟悉。
拜六去了Corine的Birthday Party，
这是一年前就需下的承诺。
Just like every party that we have had,
it all goes to playing card and drinking alcohol at the end.
一瓶半vodka，一瓶bailey's mint，
Kenny喝到吐了，
另外的几个也都喝到晕晕乎乎。
Horward, P.J. 和 Haiqiao也是最后被我送回学校，
在车上的时候，
P.J.倒在我肩上睡着了，
虽然我们是很好的朋友，
而他们也总是喊着不把我当女生看，
但我还是不喜欢这样，
非常不喜欢。
对每个人的感觉都不一样，
而只能有某些人，
我才能接受或是纵容这样的举动。
像是赫或白路，
我，需要足够的安全感。
起床气最近变得严重，
因为越来越大的压力，
越来越多奇怪的梦，
和越来越多难以忍受的事情。
不要来问我，
我是不是因为在意某些事而生气，
不要来问我，
我是不是因为你而生气，
因为我不喜欢撒谎。
我喜欢一些事情，一些人，
并因此觉得幸福，开心。
我也讨厌一些事情，一些人，
也因此而生气，难过。
因为，
有爱，
才有恨。
我，想做爱憎分明的人。
ps: 我对自己感到抱歉，没想到2009年的第一篇日志并不是幸福而美好的。但，这是真实的我，而这世上我们唯一不能打倒的，就是真实。
可我，想许下温暖而美好的愿望，希望我们都有一个真实而幸福的2009年。
May all our dreams come true~
My dears, I love you all. 17 décembre 剪了头发，肿了右眼剪了头发，
哥哥说，
像顶帽子，
估计风一吹就跑了，
爸爸说，
像知青。
这回是终于变样了，
管它呢，
剪都剪了，
反正还会长回来的。
肿了右眼，
莫名其妙的，
一觉睡起来，
连眨眼都会痛。
想起了初一的时候麦粒肿，
看了医生后老爸带我去学校，
在学校门口遇见校长，
他还以为我被同学打了，
我爸带着我到学校来告状了，
哈哈~
我是个欠打得人，
这点我自己都清楚。
计划的事情，
一件也没做，
突然对冬天有了畏惧感，
只敢窝在暖暖的家里，
用暖气的温热骗自己入睡。 11 novembre 那个安心让我说出自己恐惧的人 我这两天得日子过的一直都特别正常， 晚上1点准时上床睡觉， 虽然要折腾个一个小时左右才能睡着， 早上12点以前起床， 这我来说已经是很大的进步了， 我看书看得也挺安心的， 虽然现在才开始从头学起。 可眼看着还一天就考试了， 我却慌起来了。 虽说所有要念的notes对我来说都是新的， 可是我这几天也算是按着计划复习了， 计划要看得都看了， 觉得跟前几次考试相比， 我这次是有条理多了， 也镇静多了， 可突然的， 刚看表时间过了12点， 就突然慌起来了。 我需一个很让人安心的人听我讲话， 听我讲我的害怕， 我的紧张。 我需要一个让我觉得踏实而安全的人听我讲话， 听我讲我的恐惧， 我的不安。 我需要一个在听我讲话时， 能让我心安， 而不是更加紧张的人， 听我讲话。 77不是这样的人， 跟她讲话我往往会愈发紧张。 小白不是这样的人， 跟他讲话往往会发现他比我更没底。 我想妈妈了， 想她听我说话， 跟我说没事没事， 想她骂我， 问我之前干吗去了为什么不好好念书， 想她安慰我， 跟我说早点休息， 尽力了就好。 我想有一个人， 一个能让我安心的人， 听我讲我的恐惧。 ps: 要考试了，本来“强迫复出”打算暂停一周，可是，我紧张得不行了。 1 novembre 复出2 好吧， 我就是这么倒霉， 眼睛发炎， 扁桃体发炎， 咳嗽， 过敏， 淋巴发炎， 一样接一样， 不带停的， 非常好。 过两天是什么？ 胃痛， 感冒？ 呸呸呸， 小姐我才不会那么倒霉。 新加坡一年一季的夏天， 我裹着毯子， 对着电脑喝热巧克力， 这， 不是因为我想年冬天的缘故。 有时候， 我很希望自己能很认真地去做一件事， 学习也好， 看书也好， 学吉他也好。 可是不管最初怀着多少的热情， 下了怎样的决心， 最后往往都是不了了之。 就像学吉他， 我现在脑子里能想起的， 也就只是53231323而已。 这个礼拜发生了什么呢？ Tech Com的presentation我拿了A+， 小姐我只能说， 老天有眼。 Español还是我的最爱, 虽然这个sem两次assignment都只是Muy bien而已， 虽然我的written exam应该是答得很烂， 但我还是希望Overall我至少拿A。 是不是有些贪心， 我觉得不是 跟77打电话到很晚， 讨论了两件事， 一，这个世界真是小， 二，某人是瞎子，某人(2)是死心眼。 xiaonei上哗的一下找到了好多小学同学， 看到大家现在的样子， 呵呵， 时间真是个很神奇的东西。 这个礼拜最爱的歌有哪些呢？ May Day《突然好想你》 最怕空氣突然安靜
我要回家。最怕朋友突然的關心 最怕回憶 突然翻滾絞痛著 不平息 最怕突然 聽到你的消息 想念如果會有聲音 不願那是悲傷的哭泣 事到如今 終於讓自己屬於 我自己 只剩眼淚 還騙不過自己 突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈 突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛 我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影 為什麼你 帶我走過最難忘的旅行 然後留下 最痛的紀念品 我們 那麼甜那麼美那麼相信 那麼瘋那麼熱烈的曾經 為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去 突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈 突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛 最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心 最怕回憶 突然翻滾絞痛著 不平息 最怕突然 聽到你的消息 最怕此生 已經決心自己過 沒有你 卻又突然 聽到你的消息 刘若英《我很好》 沙发上睡着 孤单冷醒的破晓 冷的面条热的泪痕 啤酒在苦笑 当时的煎熬 当时的心痛如绞 天终于亮了 遗憾终于退潮 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 一定会有一个人 一段新的美好 谁让我拥抱 谁让我再一次心跳 就算爱情让我再次的跌倒 伤痕也要是一种骄傲 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最后一秒 丢掉电影票 删掉信件跟合照 洗了床单剪了头发 清空了烦恼 恨可以很小 小到眼泪能冲掉 我现在很好 可以重新起跑 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 一定会有一个人 一段新的美好 谁让我拥抱 谁让我再一次心跳 就算爱情让我再次的跌倒 伤痕也要是一种骄傲 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最后一秒 地铁涌出了人潮 幸福涌出了预兆 我会找回当初对爱天真的霸道 谁让我拥抱 谁让我再一次心跳 就算爱情让我再次的跌倒 伤痕也要是一种骄傲 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最后一秒 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最后一秒 ps:这篇日志，歌词占了大量的篇幅.... 该读的书， 还是一点没读。 亲爱的， 亲爱的， 等我回家。 24 octobre 强迫复出？ 我想来写字很久了，可是有的时候想写，却忘记了要写什么。 写，又写给谁看呢？ 以前我完全不会担心这个问题，因为我写给自己看，可是现在，怕是连自己也不想看了。 这次,我是在逼自己写，逼自己再开始，因为怕，再不写，就再也写不出了。 眼睛发炎， 好了之后， 扁桃体发炎， 好了之后， 开始咳嗽。 所有事情，都发生的莫名其妙，没有征兆，想不出任何原因。 自嘲，难道我成了林黛玉？ 所谓very fulfilled and unforgetable的birthday night，我就不想再提起了。 也许唯一值得纪念的， 就是我不是冲动而是坚定的跑去vivo看了在新加坡映的最后一场的《Vicky Cristina Barcelona》。 电影本身没有给我什么特别的感触， 但是却激起了我要去西班牙的想法。 不知道为什么， 我一定要去看那部电影， 即使是一个人也没关系。 是因为很好的朋友在西班牙， 是因为在San Fancisco的时候看了Frida Kahlo的画展(although she is mexican)， 是因为学了espanol， 是因为喜欢Arancha， 是因为Gaudhi的La Sagrada Familia， 是因为三毛， 还是因为什么？ 又是因为什么？ 似乎是为了西班牙， 我才一定要去看那部电影， 似乎又是因为那部电影， 我才要去西班牙。 又或许这一切的一切， 都是为了西班牙。 冥冥之中， 好像一切都是安排好的， 一切都是注定的， 一切都是顺其自然的。 学西班牙语是一件让我觉得很快乐的事情， 所以我很诚心的希望它能永远成为我生活中快乐的一部分。 有关S的事， 那已不再是什么秘密， 在被spotlight的时候， 那么轻易而淡然地说出， 不带任何羞涩或是紧张。 老莫问，为什么在美国的时候不去找他， 也有人问，有没有后悔过没有告诉他， 只能说， 如果那么做了，我，就不是我了。 生日那天， 因为一些事情， 打电话给妈妈， 开场是老妈没来得及说完的生日祝福， 以及我大哭的十分钟。 等我控制住情绪后， 老妈的第一句话， 你是不是喜欢上哪个小男生了啊， 来，给妈说，怎么回事。 ........ 最近， 疯狂疯狂的听Enrique Iglesias的歌， 总觉得， 很多歌还是西班牙语版本的更好听。 那首《Hero》, 不知道为什么， 听得我感动得一塌糊涂， 还是难过得一塌糊涂， 总是， 就是那么一塌糊涂啊~~~~ 贴上听得我一塌糊涂的那一部分的歌词~~~ Would you dance, If I asked you to dance? Would you run, And never look back? Would you cry, If you saw me crying? And would you save my soul, tonight? Would you tremble, If I touched your lips? Would you laugh? Oh please tell me this. Now would you die, For the one you love? Hold me in your arms, tonight. ........ Would you swear, That you'll always be mine? Or would you lie? Would you run and hide? Am I in too deep? Have I lost my mind? I dont care... You're here, tonight. ps:其实我听得一塌糊涂的原因不是次，而是那个曲子，配着词的感觉。 总之，就是一塌糊涂了。 要好好学习了， 希望还不算太晚， 认真的念书，写字，吃饭，睡觉。 罗小卡也罢， Nier也好， 我， 都是我。 14 juin 亲爱的我，亲爱的你们又是忙碌的一天，10 houses every day, it's killing me!!!!!!!!!! 忽然想起孙燕姿的歌，《作战》，呵呵，我的每天，就像是在和自己打仗。每天早晨被相同的手机铃声吵醒，在第四次按下confirm之后，爬出被窝，把heater调到最暖，用橡皮筋随便的扎起头发，看着镜子里模糊的自己，刷牙，忍受Listerine30秒对我舌头的折磨，然后看着那略带白色细腻泡沫的绿色液体落进basin，流进sink。紫色胶管里的facial foam，希望能减少我皮肤对气候突然变化的敏感。脱下睡衣，换上那难看却是必需的uniform，别好name tag，两块soft baked oatmeal rasin cookies，出门，我house keeping的一天开始了，我house keeping的每天开始了。 今天非常神奇的提早做完工，我想应该是因为Carmen帮我打扫了一整间lodge，换了另一间lodge的床单，又打扫了再另外一间lodge的浴室，另加我有两间lodge的客人跟我说今天no service的原因。无论如何，Carmen最近经常帮我，做我的supervisor，我知道她有多辛苦，没擦干净的浴室地板，忘记放的toilet paper，忘在客人房间的comet，她没说过我一句，只是用不怎么流利的broken english跟我说“Can you please put the toilet paper in room 66, please? Thank you.” “Your comet in room 61, you left your comet there. Can you go and get it， please?” 以前我， Im， Nick，我们都不怎么喜欢Carmen，而且最爱故意模仿她的那句“Let me check, let me check please。”可现在，却觉得她是house keeping里最善良的supervisor。她准了我during peak days里的三天假，所以我可以和Im， Nick， Thone去San Francisco，她每天像对其他house keeper一样的给我10间loges去打扫，却会在下午两三点的时候跑来跟我说，“Room 22 is clean”，which means she had helped me clean it and thus i dun need to do it， 还会神出鬼没的在我打扫浴室的时候，帮我换客人房间的床单。 House keeping的每个人对我都很好，她们会偷偷帮我，用仅知道的两三个英文单词试图和我交流，开玩笑。我不知道要怎样表示我的感谢，因为显然我不够能力帮他们打扫房间，所以棒棒糖和冰淇淋成了我廉价却宝贵的谢意。那天跟Mr Rene说我从来没能在4。30pm前做完工，虽然大家都来帮我，可是我还是没办法做完。他惊讶得说:"Carmen is helping you?" "Yes, Carmen helped me today, and sometimes Socorro, Magarita, Im and Nick as well. They all help me." "Oh really? See, everybody loves you." "Ya, and i love everyone here as well."有些人觉得这些在states做工的墨西哥人是low class，可是我喜欢他们的善良和热情，所以，也许微笑和拥抱才是我他们唯一有价值的回报。 扯了好远...... 刚看照片，突然好想念Im和Nick，那两个淳朴善良的泰国女孩。其实不是突然，是一直都特别想念。那天在San Francisco Airport送他们离开，结果因为登机晚的原因，变成了他们送我上回Big Sur的Air Bus。跟Nick拥抱say goodbye的时候，再也控制不住情绪。三个女孩子在车站哭成一团，弄得Bus Driver不知如何是好，分别后，我从San Francisco一路哭到了San Jose。在新加坡三年，我每次离家从没掉过一滴泪，这次送他们离开，我却哭得像个孩子。晚上去山下吃晚餐，空空的pantry里不见了Im和总是从store里偷偷溜出来的Nick，只有我一个人。以前总是装着满满Soda的Jar，现在却只盛着三分之一的orange juice plus soda。打电话跟妈妈说，虽然他们基本上不怎么会说英文，虽然我们讲着不同的语言，但我却觉得和他们那么亲近，我是那么那么爱他们。和他们一起度过了我在Big Sur最快乐也最艰难的第一个月，度过了在美国的第一次简短而快乐的三天San Francisco之旅，度过了我有生以来第一次的寄宿Thai Temple，度过了不知道多少个我这一辈子也无法忘记的时光。有Im帮忙的house keeping，有Tony(Thone)买给我的Dove Dark Chocolate和那些鸡皮疙瘩掉满地的honey and sweetheart，有我最爱的Nick可爱的Egg face和那句掩面低头说出的"I am shy"。有每晚一起看过的The Xeffect，有得了tips之后一起买的Ben & Jerry的Turtle Soup，有一起"to go"的Pham Thai，有一起mix的soda plus orange juice，有一起被冻傻掉的Monterey街头，有一起沉沉睡去的Ritz Inn，有一起走过的San Francisco街头，Chinatown Chef Jia里的中国菜，有一起睡过的泰国佛堂里的地板，有太多太多让我铭记一生的回忆。 说到住在Thai Temple的那一晚，那让我觉得是我到美国以来，最快乐的一晚。我见到了那么多善良纯朴的泰国学生，还有那些虔诚质朴的泰国僧人，他们给我我一种难得的归属感， a sense of belonging。会记得晚饭后，叫不上名字的泰国男孩在我帮他给航空公司写了email之后激动地说谢谢的样子，会记得Nick试图用instant noodle为我做出的Pham Thai，会记得Im在Temple附近的super market里帮我找Lychee juice的样子，会记得一直在kitchen里帮忙，夜里发现没有地方睡觉便赖赖地躺我和Im身上，还大声说着"It's ok"的我亲爱的Egg Face，会记得硬硬不相信我不是泰国人，拉着我的手说了不下五遍"Nice to meet you"和"I like you"，在听说我打算在Christmas去Bangok后跟我说"See you in October"，在夜里拉着我小指睡着的Tar。会记得，那些短暂遇见在Thai Temple的那些WAT来美国的20多个泰国孩子和那独独一个的Chinese, whose name is CAROL. 7 février Abt this CNY有时候我是个冲动的人，一冲动，就非要把自己折腾一番不可。
拜二早上，突然做了要回家的决定，打算定了当晚的机票就飞回去过年。
先打电话给家里打招呼，又打电话给travel agent订机票，心想着豁出去了，＄900我也定。
可＄1090的price，让我顿时心灰意冷。
怕跟妈妈讲话的时候控制不住自己的情绪，趴在门上抱着浴巾哭了一阵，才敢打电话回去。
那时的心情，我想只有自己才能体会。
一下午都心不在焉，spanish也听不进去，遇见ken，听他说他要提前走，因为要回Malaysia过年，更是难过得不行。
下了课，还是打电话去不同的agent，问机票，结果都是没票。
家人还是希望我回去，说＄1090也买。
打电话给哥哥，他说，我了解，但是不要那么自私。
他说，其实我知道，你心里知道该怎么做，打电话给我，只是想跟我抱怨几句。
最终，决定不回家，就如最开始从来没有计划要回家一样。
不一样的，也许只有自己清楚吧。
在姑姑家过年，包饺子，抱着Timmy，捏他细到不能再细的小胳膊，看春节晚会，看着杨圣和哥拿着榴莲故意在我面前晃，打电话回家。
和姐姐半夜搭cab回家，倒在床上就那么沉沉的睡过去，似乎这和以往的任何一个晚上一样。
除夕，并不像除夕，没有太多的幸福感，却觉得已是完美，至少在这里。
12点前，send msg给很多人，有些人，永远不回，但还是发了。
毕竟，人能控制的是自己，而不是别人。
突然想起两句话，
"There is nothing wrong to be 单纯."
"When you wake up, you wake up."
新年，我的爽约，应该让n多人不爽吧。
生气，或是失望。或许我能说的只有抱歉。
但，还是更不负责任地说一句，其实我不在乎。
小白说我越来越没有激情了。
嗯，他说得很对。
无论是没有激情，还是不在乎。
不在乎别人怎么想，不在乎别人什么态度，不在乎“大家”，不在乎所谓的成不成熟。
不在乎别人说我总长不大，
不在乎什么21一岁要去pub，
不在乎什么好像开始喝酒就是成熟的标志。
我统统不在乎。
我就是我，长不大，孩子气，单纯，固执，任性，冲动，倔。
你开始化妆，
打扮成熟，
你开始喝酒，
去pub，
你开始成熟，
像个大人。
但，你不是我。
p/s: I am not complaining, scolding or critisizing anyone, pls do not 对号入座！
For those whom i can not be with during CNY, i am sorry.
And thanks bro for promising to give me a wonderful CNY (no matter you can keep to your promise or not), thanks Haoyu for taking care of me and thanks Ha for asking me to movie just as to give me a not so boring CNY (and sorry that i can not make it, maybe next time).
I love you all. 5 février From Jimmy我们不察觉自己的幸福 因为我们不知道 有些痛楚失望 悲欢离合 也是幸福 不是不知道幸福，而是我们有时候太贪心 有些失去是注定的 有些缘分是永远不会有结果的 爱一个人不一定要拥有 但拥有一个人就一定要去好好地爱他 有时候会想 要是能重来该有多好 其实真有重来的时候 也许并不一定能尽如人意 得不一定就是得 失不一定就是失 命中注定 我们这一生 注定要走一些今生认为不该走的路 在今生爱一些不该爱的人 做一些不该做的事 但是最终的结局 却仍是那样的 我们从来没有自己所以为的那么爱一个人 我们去追寻爱 只是去寻找一个在某个地方的部份自己 我们因为爱人和被爱而了解自己 那些被我们爱过的人只是孕育我们的人生 人生的诸多美丽 也许可以再创造 但却不可再重复 过去了就过去了 因此 我们每次亲历的美好 不论感情的 还是物质的 对我们的人生来说 是第一次的时候 也都是最后一次 也许有些话 永远也不可能从你期望的人的口中说出 但是 当有些人从心底讲出这些话 也请你不要走开 我们为一个承诺感动 却也害怕承担一个承重的盟约 当我们拥有时 我们总是埋怨自己没有些什么 当我们失去时 我们却忘记自己曾经拥有些什么 我们害怕岁月 却不知道活着是多么可喜 我们以为生存已经没有意思 许多人却在生死之间挣扎 回忆是从来不琐碎的 经过岁月的魔法 甚至比当天更动人 而我认为 生活本身其实就是一种魔法 有一种人 总是不停地寻找 寻找几生几世 仍然单身一人 我知道谁都没错 那人只是想拥有世界上最完美的东西 比如 心的安心温馨停泊处 正因为受苦 我们了解的人有限 便对上天多一份敬虔庄重 也正因为受苦 我们看到的人无限 便对生命多一份珍惜尊重 此刻你眼中有看到那绿草中翩然而飞的蝴蝶吗？ 27 janvier 闲言碎语回到新加坡三个多星期了，三个星期里把家人挨个梦了一遍，爷爷，奶奶，爸，妈，姐姐，王刚，姑姑，能梦的都梦了，甚至梦到了初中的英语老师。那个时候，我也是亲切的叫她“姐”的吧。 刚回来的时候，有人说，一个星期之后，肯定就不会想家了。恩，开学后，我忙到没有时间想家，也不敢想家，可每天早晨梦醒后，总有些不知所措。 爸爸在QQ上留言说，西安下了大雪，很冷，火车都停运了。 姐姐发信息来说，我想你了，连着两天都梦到你。 闲下来的时候，会很想回家，想看西安的雪，想看姐姐生小宝宝。 闲下来的时候很少，所以，我，不怎么想家。 害怕见到一些人，总想悄悄的躲着，所以，尽量晚回家，尽量不要联系，尽量看到了也装作没看到。 不再期待什么，所以可以过得很平静。 去上Spanish，看介绍西班牙的片子，跟着Arancha咿咿呀呀的联系最基本的发音，这些都让我觉得离赫很近。在Book Store花了52新币买了Espanol的textbook，毫不犹豫。在排队买饭的时候，一个人自顾自的念ba, be, bi, bo, bu，不亦乐乎。 难得的一个人开心地吃饭，喝Apple & Cucumber Juice，一个人在NIE和LEE WEE NAM图书馆里看书。看阳光洒进大大的窗户，看日落，看晚上的NTU。 想早睡早起，想认真学习，看书写字，想每天喝足够的白开水，想静静走路。 When will Nier come back? Nier will come back. 22 novembre 早晨早晨。
从开始考试以来，不知道有多久没有在早晨起床过了。
喜欢这样的早晨。
清晨7点醒来，下楼买酸奶。
回到房间打开电脑，听歌，开始看书。
好像，生活又恢复了正常。
从来没有过的正常。
突然喜欢这样的正常。
对我来说，过去的没法轻易过去。
但至少，从现在开始，让我正常。
ps:在我极度不正常的时候，谢谢有那么多人鼓励我，安慰我。
你们的留言，短信，电话，留给我的字条，还有那些没说出口的话，一切的一切。
有你们在，Nier会好的。
一切都会变得像这个早晨一样美好。 16 octobre 片断&19岁片断....
开会到11点30，布置booth到10点半，听Grace说“回去好好睡一觉”，在和米走回家的路上，喝完一大杯Ice Lemon Tea，好像是希望能喝完所有郁闷的情绪。
到家，收到EEE的邮件，破口大骂....
晚上11点45，站在天台打电话给橙子。本来应该是就吃饭一事和她好好讨论，结果却变成我一个人电话这头，以高八度的声音大喊着“疯了，疯了”，然后听她相当无辜的安慰我，“没事，没事~”
凌晨三点，穿睡衣站在走廊上，给Singing打电话，结果当Ken从楼上探头出来打招呼的时候，手足无措....
听Singing讲她的郁闷，她的沮丧，她的挫败感，安慰她，却好像是在安慰自己。
太多情绪，说不出口，太多感情，无法发泄。
凌晨两点，对着电脑，紧紧地攥起拳头，指尖深深的刺着手心，似乎是一种无声的发泄。好像，攥得越紧，自己就会变得越坚强。
被种种事情逼得接近崩溃，再次攥紧双手。现实却不给我发作的机会，似乎，是种做“姐姐”的责任。
听他的牢骚似的"I feel like dying"，听他抱怨，听他讲她的压力，然后安慰他，帮他想办法。
问自己，谁，来安慰我呢？于是，突然觉得自己很善良。
于是，心疼他，也心疼自己。
从早上8点半到晚上6点半，10个小时的不间断，摧残了我的身体，消磨了我的意志。
坐车回家的路上，中途下车，傻傻得在车车站坐了一个小时。不知道自己想要去哪，不知道自己想要什么，不知道自己想要做什么，似乎，只要那么坐着就好了。像个迷路的孩子，倦了，累了，却不想回家，只想在路边坐着，看着自己脚上穿着的鞋子，自己跟自己对话。
打电话给住在周围的朋友，大家都在忙。直到后来，小白从South Spine跑来找我，撇下一句“我觉得我要是再不来，娃就要跳河了！”呵呵，哪有那么夸张~
和小白坐在ADM上聊到很晚，有一句没一句的，不知道脑子里在想什么，因为不想想什么。
拜五晚上，去听张震岳的concert，安可曲《爱我别走》里，却再也找不到我曾经的情绪。
13号晚上，突然想去机场，这样的时间，这样的想法，不知道说明了什么。
洗完澡，收拾好已经八点，能去的地方只有JP了。
一个人逛街，一句话也不说，自顾自地走路，看风景，面无表情。
回到学校，在hall 9下车，见怡卉。两个人坐在车站，聊天，唱歌，突然觉得幸福。
接到赫从日本打来的电话，我们都变了，现实，逼得他成长了。没什么生日祝福，只听我一遍遍的重复“你要照顾好自己”。
就知道，米不会让我失望。
心里隐隐的知道会有surprise，但一切发生的时候还是很surprise。
天台上的歌声和烛光，一群似曾相识的娃娃，期望已久的限量版T-shirt，以及女朋友让我感动万分的"We love Carol"。
幸福，是难以言喻的。
累到睡着，错过了12店的第一声问候。写到5点的信，在出门后发现忘带。这，就是我家曲宝，自责地说“要杀要刮任你”。
其实没什么，我知道，你的心意一直都在。
12点，77的段心让我很心疼，亲爱的，真的没什么。
不希望你自责，不希望你沮丧。
一切的一切，我一直都知道，这就够了。
我那个没良心的“弟弟”，终究是没有忘了我的生日。
买了蛋糕，煮了面，目的都在于让我撑死。米，竟然也和他一个鼻孔出气。最后，害得我就到底是一包面还是半包面，蛋青还是蛋黄的问题，在房间里和Yida"大打出手"。
比较感动得是，这个嘴巴翘都翘不开的“歌神”，竟然第一次单独大声唱歌给我。（虽然是《生日快乐》）
呵呵，其实不知道这样的日子还会有多久。
15号晚，两点四十九分，哥哥发信息给我，祝我生日快乐。
被我无情有轻蔑的损了两句，本不觉得有什么不应该的，因为他的确不怎么关心我。（你，别解释，别狡辩！）
简单的聊了两句，却发现还是怪不起他，可能是我心太软了吧，5年了，一直都是这样。
突然想起或是怀念，和他坐在Queensway Shopping Center门前的那个晚上。
18岁的生日好像还在昨天。
而现在，19岁的生日却早已成为前天。
有些许失落，些许混乱。
有很多快乐，很多幸福。
I accept myself as I am now, but I miss myself as I was before.
我想念我自己。
ps: 附几张图
19 septembre 亲爱的亲爱的~
亲爱的？
亲爱的！
亲 。 爱 。 的
大声地叫每个人“亲爱的~”。
轻轻的对自己说“亲爱的”。
亲爱的
张悬 深深的话要浅浅地说 长长的路要挥霍地走 大大的世界要率真地感受 会痛的伤口要，轻轻地揉 被抱紧的时候去勇敢地祝福 不被了解的时候，相信自己 值得 永远心疼做过的梦 在乎的人要傻傻地爱 经历的事，就慢慢地来 想法很多的时候，要细腻地用 拥有一切之后 就让它走 在某个角落放一首歌 别忘了要温柔 别忘了，要快乐 觉得快乐，因为有米，因为有Lin lin，因为有Yida，因为有浩翔，因为有AIESEC。
觉得心疼，因为77。
觉得想念，因为Singing。
我一直努力追逐生活的脚步，突然好想停下，站在有风的阳台上，看Pasir Panjang Rd上来往的车流，在日落的时候，看Labrador的海，在夜里回PPH的小径上，看昏黄的灯光。
没有怀念，只是想起，某个夜里，我们带着耳机坐在公车上不说话的样子，只是想起，当时我们傻傻地站在大雁塔前看喷泉的样子，只是想起，北大街上我们喝可乐的样子，只是想起，黑黑的房间里，我们看《情书》的样子，只是想起，躺在床上，和你背靠背，说S的样子。 现在，和Cherry Big Fool一起吃饭，聊天，睡觉，花痴，打望，犯傻，和Lin lin一起上课，翘课，讨论学习及八卦，给Yida讲题到4点，互叫起床，发信息互损，和浩翔一起不学习，瞎扯，听他三八，怀疑他的sincerity。
现在，参加AIESEC的每一次活动，累到筋疲力竭，然后觉得满足，觉得收获，觉得成长。
现在，在凌晨的时候，打电话给Singing，站在天台上看星星。
现在，喜欢我什么时候的样子？
现在，喜欢谁现在的样子？
现在，喜欢谁什么时候的样子？
亲爱的 27 août Life拜六，上完accounting tutorial回hall的途中，收到爸爸的短信，“是太忙了呢，还是把我忘了呢？”
“太忙了”，匆匆回了短信，继续赶路。
很久没有给家里打电话了，上次Grace生日，偷偷跑出厨房给爷爷打了电话，听着他略带激动的声音，心里不知道是什么滋味。
“好了，没什么事就挂了吧，知道你好着呢就行，给你节省点电话费。”爷爷，这么说。
我知道，这个电话他等了多久。
晚上，看完了明天要做的lab的notes，看到爸爸在线，就留言给他。
跟他讲我最近的生活，我的忙碌，我新交的朋友，跟他讲因为忙不能打电话回家，只好留言给他。
跟他讲，注意身体，
跟他讲，我一切都好。
应该是打字技巧还不够娴熟吧，他回了我三个qq表情，饭，水，时钟。
看着屏幕的那一瞬间，有一点想哭。
陈绮贞的《越洋电话》，耳机里一遍一遍在放。
来了新加坡以后，就很习惯在夜深人静的时候坐在沙放上，一直听一直听。
不用假装，我知道，很多人都在我身后。
Singing在日志里特别写给我说，平凡的伟大，或许才会显得更伟大。
恩，nier很好，真的。
All shall pass，一切都是值得的.
"总是习惯回头看
看我只有一个出发的地方
这就是我
去哪里都不怕错的
理由了" 23 juin Home之所以能开开心心在外流浪，是因为有个地方可以回去。
——《春光乍泄》里梁朝伟最后的感悟
妈妈
我好想重回你怀抱中
那个小小的我
还拥有陈旧的灵魂
却还不懂得言语的尖锐
拥有新鲜的面孔
却还不懂得笑容的其他用途
在我还能够的时候
其实我是留不住真实的自我
你赋予我的
小水滴一般的自由
却是我恐慌的自由
我有太多的方向
以至于总是习惯回头看
看我只有一个出发的地方
这就是我
去哪里都不怕错的
理由了
——陈绮贞《花的姿态演唱会》 |
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